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白茹云:我是如何站到了中华好诗词的舞台上

发布时间:2019-06-27 02:45 来源:未知 编辑:admin

  白茹云,女,河北邢台南和县侯村妇女。淋巴癌患者,先后经历7次化疗、1次放疗。 在人生最困顿时,她在诗词中找到了勇气和力量。2017年2月,白茹云参加了央视《中国诗词大会》,她的精彩表现感动了全国的观众,被称为诗词达人。2018年1月,获“中国网事·感动2017”年度感动人物。

  偶尔想起那段时期,我觉得那是我很幸福的一段日子。我静静地坐在树下的草地上,阳光通过树叶照到我身上,有时很暖,有时太热。

  在外面跟着羊行走,春天的风舒适,夏天的风火热,秋风是瑟瑟凉意,冬天的风却是像刺一样钻进人的身体。

  我的目光总是围绕着几只羊儿游移,我的口里习惯念着诗句,而无论春夏秋冬,坐在那儿的时候,我也感觉生活如诗一样美好,这所有的美好基础在于我还活着,我还能挥鞭赶羊,还能静坐思过,还能吟诗自得。

  没有人可以交流,我看着羊像云朵一样在草地上行走,除了背诗,会有很多的思绪,想我的羊什么时候能够赚钱,想我今天又做了什么错事,想我的幸福能够维持多久,想我的病是不是还会复发,如果我不幸挂掉了怎么办,想我的人生似乎没有真正努力过。

  我小时候没有努力学习所以没有机会继续上学,工作时没有努力所以才会生病后生活困顿,我唯一努力的事是我忍受孤独、忍受痛苦,忍受穷困坚持做完了全部的放化疗治疗,可以多几年苟活在世上的时间,而这么一个来之不易的机会,我是应该珍惜的。

  为了这个机会,我要珍惜自己的身体,珍惜自己的生活,对于一切外界的诱惑或者别人的白眼我都视而不见。

  不过我想如果我真的走了,似乎有那么一丝遗憾。尽管我多活了几年,但是我只是白白的多吃了几年粮食,我没有做任何有助于家庭,有助于孩子的事情,我走的时候除了留下一屁股债务就没有什么了,所以我想做点什么,但我不知道我能够做什么,我能够做什么能让他们不会因为我的离去而不会感到忧伤。

  给我一个机会是《中华好诗词》,那个时候,每个礼拜日的中午我会看这个节目,我很羡慕那些选手对于那些诗词信口拈来,我原来以为我背了很多,看到节目的时候我才知道我懂得太少,在每一期节目里我会学到一些新的诗词并且因为老师的讲解更加领悟。

  我并没有想参加,在我的眼里登上舞台是一个常人无法做到的事情,而我恰恰是一个常人,普普通通的常人。

  让我想去参加节目的原因,是来自于生活中偶尔遇到的蔑视,是那种对于穷人加上病人的蔑视,在普通的生活里,在去医院的奔波中,无数次受到的那种赤裸裸的蔑视和病友们聊天时的那份对于生活的绝望,还有我的孩子内向的自卑感,这都让我想做一个改变。

  我不想多说什么,我想以我的行动让一些人对于社会改观,不要随便轻视一个你觉得弱小的人,或许他很弱小,但不代表他内心软弱。

  我想让我的同命相怜的病友们明白,我们或许活得艰难,即使艰难但我们仍旧可以活得精彩,在我们羸弱的身躯里同样可以爆发一种持续的热情。

  我想让我的孩子明白,每一个人都是平等的,无论贫穷或是富有,我们无须自卑,我们的吃穿用度可以比别人差,但我们每个人因为理想而高贵。

  于是我开始想报名中华好诗词第三季,我不知道怎么才能报名,像一个无头苍蝇一样乱撞。我记下电视上的节目联系方式,但是每次打电话都是在通话中,可能打电话的人太多了。

  我看到节目上有个后援群,记下那个扣扣号,我不会用扣扣,找人帮我注册扣扣,又让妹妹帮我申请进群,我在扣扣群里做一条蛰伏的小鱼寻找报名的机会,偶尔也冒个泡和朋友们一起快乐的做诗词游戏。

  很多诗词我不知道,我也没有学习的渠道。有时我让我的一个石家庄的病友在电脑里下载下来,用手机发给我,我拿着我那个拼音按键的手机一页页反转来看。那个朋友给了我很大的帮助。

  我和一个朋友聊天,我直率的说“我想参加第三季。”他也许报过名,但没有选上。他告诉我,“太难了,被选上很难的。”我信心百倍,“我一定要参加,我要让人看看我们农民也可以的,我们也可以喜欢诗词。”他发给我一句话,“祝你好运。”他以为我的机会不大。

  我的心是忐忑的,我不知道以我这么一个普通的不能再普通的路人甲能不能入选,我小心翼翼的私聊导演,问我这么土的样子是否能够参加,那个导演也很无奈,“我也没见过你,也不知道你的样子能不能啊。”

  但是我的心始终没有放弃,等到又一个导演再次亲亲看过来的时候,我再次私聊这个导演小妹妹,“那个……导演,我想参加,但我是农村的,可不可以?”“行啊,我们一视同仁,你有本事你就来。”

  紧接着导演就给我发了报名表,然后又给我电话面试,视频面试。面试的时候是紧张的,这关乎我的伟大的登上舞台梦是否能顺利通过,所以我面试前的心里像是有个小鼓在敲,但是我们开始通话的时候我很快就恢复了平静,虽然两次可能都有一两道题没有回答正确,但是两次面试都还算顺利。

  但是在这等待的时间里是很揪心的,而且时不时的遭遇我丈夫的泼冷水,“不要想的太高了,你能把身体养好就行了。就你背那几首诗,恐怕是上不去的。”更重要的是后几句话,“千万不要让人知道啊,让人家笑话。”

  当然了,我最终站到了舞台上,虽然没有通关,但这是我人生第一次站到舞台上,第一次在璀璨华美的舞台上比赛,我没有上去的时候,我很激动,我很忐忑,我上去的时候,我觉得我站在这里的目标已经实现,我并不是很紧张,也许是主持人和明星们太亲民,我也可以轻松的和他们谈笑对话。

  说句实话,我不紧张是因为我对面的几个明星太漂亮,尤其是颜丹晨,和我同龄却这么年轻让我有点感叹造物不公。

  但我觉得上天会很公平,不会让我们全部拥有,既然他们演员事业做得好,人又美。那么在答题上可能就会弱一点,我选的都是几个演员,他们都被我成功挑下坑。

  当然这对他们也不太公平,他们的本职是演员,对于诗词了解可能不会太深,这也算我自己没有强大实力而选的一个捷径。

  我在第四关时候折戟在离骚,中途折戟就要跳坑,说实话我很想跳那个坑的,那个坑一米多深,里面多抱枕,我觉得我跳下去也会没事的。

  但是我阻止不住大家的善良,几个嘉宾都担心我身体不好,我最后只好把这次机会交给了喻恩泰博士。

  那个时候,其实我并没有斗志,我只是想我能站在这里这里就好,即使第一关掉下去我也不在意。现在想,是不是目标太小了,如果我要一直想通关是不是就会通关哈,当然那是不可能的。

  那一次节目组对我特别照顾,没有让我的奖金折半,而这六千块钱确实有大用处,在我回家当天夜里就还给了我的邻居。

  他很奇怪我哪儿弄到六千块,“你们自己先花吧,等以后好点再说。”这六千块钱的来源等节目播出后他才恍然大悟。

  播出后我很是在我们当地出了几天风头,也有报纸什么的来采访,大家一时间很惊异这个默默无闻的病秧子忽然登上电视,有种不敢相信之感。

  我还收获到很多好朋友,尤其是来自浙江湖州的一个姐姐,她给与我很大的帮助,是我第一次感受到天涯若比邻的美好。也受到来自各地的祝福卡片,收获到很多善良的祝福应该是参加比赛最大的收获。

  在我们大家很多人的眼里,上电视是一件神秘的事情,电视上的主持人明星都是高大上,都是不可亲近的存在。

  实际上一个节目或者一个活动,要无数人的参与、忙碌,台上站的只是少数几个明星,后台有无数的幕后人为之辛苦。从最初的策划,到选人,录制,到结束,要花费很多人的心血才能成功录制完毕。无论台前还是台后,这都很辛苦,幕后的人可能几个日夜不休的去忙碌,台上的主持人嘉宾演员也要遵从导演的指令,无论冷还是暖都要维持好风度翩翩一直站到深夜,即使几欲两股战战,口齿咯咯,也不能先行撤退。

  我们还是应该尊重那些导演和演员们,谢谢他们为我们创造出一场场精彩的节目,尽管这是他们的职责,但我们不是应该尊重每一个劳动者吗?

  在参加节目之后我并不太想再参加节目,虽然最终我还是又参加了节目,但是值得警告大家的是,录制节目需谨慎,“太累。”

  我很出乎很多人的意外登上舞台,完成我的人生第一次登台记录,实际上,也应该感谢好诗词,试想如果我没有面试上,没有登台,或许我不会再次报名,也不会认识这么多善良的朋友。

  还是要感谢他为我开启了一段不同寻常的回忆,也算为我打开了幸运之门,让我对人生更加有信心,我们所有的人也应如此,如果努力去做,你就会有机会实现自己的梦想。如同那句话,拥有梦想的人很多,坚持梦想的人却很少,有人成功,有人失败,只看你是否能坚持下去。

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